10 mannen die je altijd tegenkomt in de club

Je kent ze wel, dronken, nuchtere, lelijke of juist charmante mannen in de club. Je kunt niet met en ook niet zonder ze. We komen nu eenmaal veel verschillende mannen tegen in het uitgaansleven. Ze zullen schaamteloos met je flirten of ze zien je totaal niet staan. Deze 10 typetjes zijn sowieso in de club te vinden:

Flessen hier en een vuurwerkje daar. Deze man kent altijd iedereen. Daarnaast lijkt het wel of er dik gat in zijn hand zit want de flessen blijven maar komen. ‘Pssst… meisje kom je bij mij in de viplounge zitten en neem je je knappe vriendin dan ook gezellig mee?’ Het enige antwoord wat je kan bedenken is: ‘Ik ga even mijn vriendinnen zoeken en dan komen we straks hier heen’. NOT… Bye Felicia, tot nooit meer ziens!

Gratis drankjes worden door hem alleen aan knappe chicks aangeboden. Knipoog hier, knipoog daar. Gadver, ik betaal mijn drankje zelf wel. Ik heb tenslotte toch net stufi gekregen.

De hele avond word je al versierd door die lekkere gast aan de bar. Aan het eind van de avond vraagt hij of we naar mijn huis kunnen? Nee, ik heb 3 huisgenoten die thuis al liggen te wippen met hun nét opgepikte scharrel. Waarom niet naar zijn huis? Ohja, daar ligt zijn vriendin al in bed. Eikel.

Hij gaat ervanuit dat hij de vrouwen niet hoeft te versieren maar dat ze naar hem toe komen. Hij wacht rustig af totdat de horny chicks kwijlend aan hem hangen. Back-off… ik kwijl dan nog liever in mijn eigen drankje.

Dit zijn de ‘kijk-mij-eens’ ventjes en deze mannen zijn altijd op jacht naar nieuw vlees. Welk vlees maakt voor hem niet uit, zolang hij ze maar wat kunstjes in bed kan, is het goed. Hij ziet er altijd charmant uit, maar hij is o zo fout. Don’t do it girls… Alhoewel ik zeker weet bij wie ik in bed zal belanden vanavond.

Bij deze man staat het woord ‘nee’ niet in zijn woordenboek. Hoe vaak je deze man ook probeert af te wijzen, hij blijft maar plakken. Daarnaast probeert hij je flink te schuren en weet je kont dus aan het eind van de avond niet meer heel te laten. De enige manier waarop je zeker weet dat hij wegblijft, is door middel van een vlakke hand… in zijn gezicht. Viespeuk.

Je hebt van deze man al 4 keer een ellenboog in je gezicht gekregen. Hij denkt dat de dansvloer volledig van hem is. Na de vijfde keer stomp je in een dronken bui jouw elleboog terug in zijn gezicht. Oeps, foutje moet kunnen.

Yes, eindelijk heb je hem aan de haak geslagen. Dit is de man van je dromen, ofwel de prins op het fucking hagelwitte paard. Je geeft hem je nummer en hij zegt dat hij je morgen belt om samen iets leuks te doen. De volgende dag wacht je in spanning af totdat je gebeld gaat worden. 3 chocoladerepen en 9 afleveringen van je nieuwe serie verder… nog niks. Nou meid, dan kan je nog wat langer wachten want dat telefoontje gaat er niet meer van komen. Nooit. Niet.

Altijd is de wingman knapper dan ‘die beste vriend’ waar het eigenlijk om gaat. Je weet dat het niet gaat lukken om de hotte wingman te fixen, (blame it on the bromance) maar aan het eind van de avond waag je toch nog een poging om hem in bed te krijgen.

Deze man kan bier tanken als de beste. Hij is hier aan het begin van de avond mee begonnen en stopt pas wanneer de lichten van de kroeg weer aan gaan. Zodra hij de kans krijgt slurpt hij shots uit navels van onbekende mensen en daarnaast worden deze mannen gezien als bier gooiers. Zij zeggen dat het goed is voor je haar, mijn make-up zegt iets anders…