(Door: ) Kijk, we begrijpen allemaal wel dat het kut is. En dat je nog zoveel van hem/haar houdt. En dat je geen zin hebt in dat moeilijke, eindeloze gezeik en gejank als je die pleister er dan eindelijk af hebt gerukt (fucking bravo). Soms moet je gewoon even sterk zijn, moppie. Laten we meteen even met de deur in huis vallen. . Weet je, dit gebeurt namelijk niet als jij head over heels bent met je lieve vriendje slash vriendinnetje. Puntje bij paaltje: je hebt drie keuzes.1. Je gaat vreemd, vertelt het en je bent fucking en je voelt je verschrikkelijk. Have fun. Recovery time: lang.2. Je gaat vreemd en vertelt het niet. JESUS, achterbaks much?! Je voelt je alsnog verschrikkelijk, dus gefeliciteerd. Recovery time: fucking lang.3. Je vertelt eerlijk dat je niet meer hetzelfde voelt voor je lover als dat je deed en maakt het uit. Je voelt je even kut, maar bent blij dat je verder kunt. Recovery time: best wel okay. En ik kan me voorstellen dat je je daar kut over voelt. Want: ‘hij/zij is zo lief voor me, doet alles voor me, houdt zoveel van me’ blablablablabla. Enig. Echt, , want dit is de shit. Maar weet ook dat je er niks aan kunt doen. Als jij dit niet ziet zitten, dan is dat zo. Als je vijf jaar samen bent wordt dit een heftig avondje break-up talking, maar je kunt het! Weet dat je uitgangspunt is dat je zelf weer goddelijk gelukkig gaat worden. En dat verdien je gewoon. Mind you: praat veel en praat vaak. Help de ander ook over jouw sexy ass heen te komen. Wowww, meen je dit? Wat doe je daar nog? Dit komt voor in jonge, steamy relaties en I kid you not: DOEI! Als deze liefde nu al niet is wat het voor jou moet zijn, ga dan lekker verder. Als je op zoek bent naar de serieuze shit, maak je het uit. Als je daar niet naar op zoek bent maak je het trouwens ook uit. Niemand heeft iets aan een ‘relatie’ waarin het gewoon fucking volhouden is. Please! Had je dit echt zelf nog niet bedacht?

Ja, , hou op met me. Hoe je dit weet maakt voor goddelijke hemel niet uit. Het enige advies dat in dit geval volstaat: Hamer. Bijl. Touw. Rattengif. Vergeet de handschoenen niet. Nee, oprecht. Ga jezelf nou eens waarderen, sukkel. Puh-lease. DWDD op maandag, Holland’s Next Top Model op dinsdag, nog een of ander kutprogramma op woensdag, en voor je het weet zit je op zaterdag in je onesie een herhaling van Expeditie Robinson te kijken. En je voelt ze kriebelen, die beesten in je lijf. Weet je wat ze van je willen? Een klein, KLEIN beetje godvergeten ACTIE! Dit werkt niet, handsome. Je hebt veel meer te bieden dan dit, en zeker nu je nog young en perky bent. Dus hop, grijp die bodycon dress uit je kast en rol de stad in. Soon-to-be ex-lover kan ook in zijn eentje de popcorn opeten.Omgekeerd werkt dit trouwens ook. Wil jij graag elke avond konijntjes knuffelen terwijl je naar het Jeugdjournaal kijkt? Ga dan niet verder met een relatie waarin je elke nacht tot zes uur ‘s ochtends op je hakken miserabel staat te wezen. Maak het uit. JE HEBT GODVERDOMME AL ACHT KEER SESAMSTRAAT GEMIST! Laten we gewoon even duidelijk zijn. In elke situatie die gewoon niet helemaal lekker voelt is het *exit* voor jou. Een beetje Disney op z’n tijd kan geen kwaad, en ook jouw Prince(ss) Charming zal zich wel ergens aan het bezatten zijn, al dan niet op een wit paard.Beloof me gewoon dat je geen genoegen neemt met minder, want dat precies is de reden dat we tienermoeders hebben. En opwarming van de aarde. En oorlog. En Trump als president. JIJ bent waar je voor moet kiezen, dan komt de rest wel goed.