De kerstdagen staan voor de deur. Dit is dus het moment om lichtelijk in de stress te schieten. De enige twee feestdagen die je écht niet af kan zeggen. Anders wordt je sowieso uit het testament van je opa en oma getrapt. Maak je klaar voor twee dagen vol ongemakkelijke vragen (ben je nogsteedssingle?), vage familieleden (wie is dat naast opa?!) en natuurlijk een hoop lekker eten. Om je een beetje voor te bereiden vindt je hieronder de zes types die je sowieso gaat tegenkomen!

Wie is hij? Wie heeft hem uitgenodigd? Je hebt echt geen idee. Dan komt hij naar je toe. "Wauw, wat ben jij groot geworden, ik weet nog dat je ongeveer zo groot was!" zegt hij, terwijl hij de lengte van een tuinkabouter aangeeft. Zal best ouwe. Maar wie ben jij precies? Hij kan er niet direct een antwoord op geven. Hij praat er omheen. Vage guy.

Al de dag voordat jullie naar opa en oma afreizen, begint ze al te mopperen over die ene tante. "Zij doet nooit wat", "Neemt nooit wat mee", "Ik ga echt niet gezellig met haar doen". Ja ja mam. Make that the cat wise. 4 wijntjes later staan ze gewoon te kletsen alsof ze vroeger altijd gingen discozwemmen.

Maar waar je precies niets mee gemeen hebt. Zo'n groot verschil als een poffertjesbakker en een bootwerktuigkundige zeg maar. Het gesprek gaat gemiddeld 5 minuten oké, maar daar houdt het ook bij op. Als het gesprek overgaat in een discussie over welke dipsaus er eigenlijk had moeten zijn, is dat je teken om weg te lopen. Of rennen.

Je kind is 1,5 jaar. Laat het los. Je kind wordt ouder, accepteer het. Ze arriveren in een stationwagen (met dakkoffer!), welke vol zit met allerlei spulletjes die "misschien wel van pas kunnen komen". Een 12 pack luiers, 3 flesjes, 4 doe-boekjes. Daarnaast ook nog allemaal zooi waarvan ze zelf ook niet echt weten waar het voor is. Ze zijn al bekaf voordat ze binnenkomen. "Maar Eef, vertel eens, wanneer heb je voor het laatst geslapen?"

Dat ‘ie bijna zelf een kantoor kan beginnen. Hij is vergeetachtig. Maar dat vergeet hij natuurlijk steeds. “Had ik nou al een advocaatje gedronken?” Ja opa, al drie. Maar neem er gerust nog een paar. Dan slaap je dalijk snel en hoeven we niet weer naar je oorlogsverhalen te luisteren. Of naar de laatste nieuwtjes van teletekst.Boring..

Je twijfelt. Rok of toch gewoon broek? Laat ik je even wat verklappen; hij kijkt sowieso. Onder je rok én naar je ass in je skinny jeans. Iedereen ziet het, maar niemand zegt er wat van. Ongemakkelijk much. Hier een tip van mij. Zodra hij een hand op je been legt steek je er een vork in. Oeps! Dan druipt ie wel af. Gekke ik toch.

Allemaal gekkies dus. Maar het zijn jouw gekkies. Mopper niet te veel en geniet gewoon van de (half)gebakken taart van oma, de teletekst-avonturen van opa en de wereldberoemde kerst cd die blijkbaar op repeat staat. Natuurlijk kan je Kerst vieren zonder hen, maar zonder hen is er echt helemaal niets aan Kerst(mis).